Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!"

Inspektor prijde do tridy na inspekci, sedne si do posledni lavice za Pepicka a sleduje cvrkot. Mlada, ztremovana ucitelka pise na tabuli anglickou vetu, pritlaci, krida se zlomi a tak se pro ni ohne. Kdyz dopise, tak se zaku pta, co to znamena. Hlasi se jenom Pepicek a rekne: "Preklad zni: To je ale krasna prdelka!" Ucitelka se rozhorci a posadi Pepicka s petkou a poznamkou. Pepicek se otoci na inspektora a povida mu: "Kdyz to neumis, tak
nenapovidej, kretene!"

Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva  melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se Jaroušek: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Jaroušku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na čuráka si narazím Jarouška."

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Jdou dva chlápci po silnici. Vtom přejede kolem nich motorka a ten jeden užasle zvolá. "Ty vole viděls to? Bezhlavej jezdec." "Kecáš, moc jsi toho vypil" - odpoví druhý. Jdou dál a za chvíli zase motorka. "Ty vole zase bezhlavej jezdec."" Ale prosím Tě, seš nametenej a máš vidiny." Po chvíli zase přejede kolem motorka. "Ty vole fakt teď jsem to viděl taky - jezdec a neměl hlavu. Člověče Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhou stranu?"

Jede chlápek na velbloudoj po poušti - hrozný vedro, velbloud sotva jde. Najednou kolem profrčí motorka. Chlap si povzdechne - ten se má, tomu to jede. Za chvíli se motorka vrací zpátky a tak si ji stopne a ptá se. "Člověče jak to, že Ti to tak jede, když je takový vedro?" Jezdec odpoví. "To je Enduro se vzduchem chlazeným motorem, takže čím rychlejc jedu tím líp se chladí." No to je bezva nápad, řekne chlápek. Vyskočí na velblouda a žene ho třicítkou. Velbloud běží a tak zvýší na čtyřicet - velbloud se potí, funí, sotva plete nohama. Potom zvýší na padesát a velbloud po chvilce spadne a chcípne. Chlap se na něj chvíli dívá a pak říká - chudák umrz.

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká - "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." " Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." " Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká - "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." " To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Japonec, Němec, Američan  a Čech mají obchodní jednání. Když úspěšně podepíšou smlouvy, domluví se, že půjdou společně na večeři. Sedí tedy v restauraci a Japonec se začne navážet do němce, jak jsou proti nim v japonsku vyspělí. Po chvilce to němce naštve a říká "Hele Japonec, pojď ven a já ti dám přes držku" Jdou ven - ozve se několik ran a za chvíli se vrátí japonec a říká "To bylo karate od nás z japonska" Po chvilce se zase začne navážet do Američana. Toho to taky naštve a tak jde s japoncem ven, ten se za chvíli vrátí zpátky a říká "To bylo sumo od nás z Japonska". Po chvíli se situace opakuje a japonec se začne navážet do čecha. Jdou ven - ozve se jeden úder a po chvilce se čech vrací zpátky a říká "To byl hever od Mazdy taky od nich z japonska.

Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš. Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: To jsem s tebou vymrdal co?

Policajt si hodinu před štědrovečerní večeří vzpomene, že nemá kapra. Tak vezme udici, návnadu, sekeru a jde k rybníku. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká. Najednou se ozve: "Tady nic nechytíš." ale on si toho nevšímá. Za chvíli zase: "Tady nic nechytíš", zase si toho nevšímá. Když už je to asi po desáté tak se nasere a zařve: "Kdo to tady furt kecá???" "To jsem já - správce ledního stadionu."

Kvalitní textil od 1 ks